valentina

    8月永远是个值得纪念的月份，因为过了8月就意味着我又长大了一岁，又老了一岁，真是最失落的一月阿……

    本来觉得自己是无奈的、可怜的，但是看到了那么多好友的留言，真是觉得心里暖洋洋的，呵呵，人果然是不能独自生活的啊。在大家的开导和安慰下，我现在总算是有点小感觉了，虽然仍然是漏洞百出、出尽洋相，虽然仍然屡次失败，但总算是有成功的安慰了，总算心里好过点。再加上同窗好友间的谈心，真是让我好过不是那么一点点！觉得自己有那么多朋友的关心，好像做人也不是很失败哦？呵呵。

    过好每一天，现在才意识到是多么重要，不能太贬低看轻自己，要珍惜生命的每一秒钟，不要留给自己或别人遗憾和伤痛。努力说服自己好死不如赖活！

    选择麻醉，进入麻醉学习，已经有1个多月了。越来越觉得自己并不是想象中那么幸运，一切并不是想象中那么顺利。

    一天比一天失落，一天比一天挫败，一天比一天觉得自己是弱者……不由得向自己是不是选错了专业，自己是不是没有这方面的天份？为什么别人轻易可以办到的操作，自己尝试了那么多次却仍然没有成功过呢？为什么别人总是那么纯熟、那么沉着，自己却仍然是战战兢兢、手忙脚乱的？如果说每个行当都有瓶颈期，那为什么我的瓶颈期那么多呢？甚至说，一直处于不应期，还没机会进入瓶颈期……身边的人都说，是这样的，多练练就会了，可是多次的失败已经给我带来了阴影，强烈的挫败感让我觉得自己真是全科室、全班、甚至是全家最失败的人了。有人说我太急躁了，有人说我太低落了，都没错……我都快达到生无可恋的地步了……

    神哪，哪怕一次也好，请施舍我一次成功吧！

     连着好几个周末，都被我妈喝令着整理房间里那一个个许久未开启的衣橱、书柜、抽屉，每次都理得灰头土脸的，这几天吸入的灰尘都快等于一年的量了！但是，有什么办法呢，老佛爷下令谁敢不从呢，况且……的确是时候理理了。

     整理房间真的是件super痛苦的活！要舍弃许多自己舍不得的东西，还要把存放着的东西打包分类好。半天下来就已经汗流浃背了……。虽然辛苦，但是也充满了乐趣。翻出来许多童年的记忆啊~~~~有儿时的发夹、文具、小饰品，不知道什么时候写的日记，不知道什么时候的成绩单和作业本，还有小学时的课本，以及夹在课本里的money……哈哈，真是太好笑了，难怪我妈老说我是“垃圾瘪三”。嘿嘿，没办法么，人家有收集癖好嘛。看着遥远记忆的见证品，真是超级感慨啊……

     把这些童年的记忆继续封存起来，不知道再以后的我翻阅时，心情会不会还是一样？

    距离5.12四川大地震已经8天了，沉痛的心情犹绕心头……

    本以为自己经过实习，看过了形形色色的死人，早已经练成金刚之身了，曾经易感的心也早已麻木不仁了，但是，在这样的大灾难面前，麻木的心也痛了。当看到倒塌的校舍、工厂，当看到无数的幼小生命就无辜夭折，当看到军人、医务人员甚至普通群众们舍己救人，眼眶一次次湿润了。有人说泪眼是懦弱的象征，但是我认为它是人类人性的体现。可是，既然眼泪并不能改变什么，那就让我们把它们留在心里吧。

    这些天，才真正意识到时间的可贵。每一分、每一秒，都是攸关生死。当看到那些在废墟中掩埋了100多小时的同胞们重见阳光的时候，不由得感叹生命的美好。同时，隐隐地……对于自己，有种厌恶感和羞愧感。自己每天沐浴在美好的阳光下，却，浪费着时光……。

    已经20号了……黄金时间已经过去好几天了，意味着奇迹真的只能是奇迹了。能够想象那些失去孩子的家长、失去亲人的人们会有多么的痛心。希望这三天全国人民的悼念，能够抚慰他们的悲痛，也希望昨日的长鸣声能够直达天际……中国，要振作啊！

    犹记得前阵子为了导师的事，班里闹得沸沸扬扬的，这阵子总算是回归平静了：平静地上课，平静地翘课，平静地荒淫……但是大家内心是否一样平静就不得而知了，至少，我是难以平静的。选择了麻醉科，选择了仁济，的确是如我所愿，比起那些历经坎坷的朋友来说，我是很幸运的了。可是，为什么我总觉得未来仍然是一片茫然呢？实习时，每到一个科室，总有许许多多知识上的缺欠，那时的自己总是以“我又不是专科医生咯”为理由辩解，但是以后……再也不可以这样了。以后的我，不可以不懂，不可以不钻研，不可以大大咧咧，一定要刻苦，一定要发奋，一定要谨慎，这大概就是我一直不想去面对的长大吧。记得J以前老喜欢唱一首叫“不想长大”的傻歌，那时的我不理解，现在渐渐有些明白了。我想我不是不懂，只是不愿去改变。就像我一直都懂cet6是必须考出来的，但仍然从没用心去攻克过，现在，客观因素逼迫着我，我不得不改变，不得不去看那些最讨厌的english words。踏上了这条路，才明白自己已经不能回头了，有些事真的已经注定到老了。